小品的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。下面是小品2人剧本搞笑，欢迎参考阅读！

　　小品2人剧本搞笑1：《如此相亲》

　　场景：户外公园。

　　道具：玫瑰。放大镜。

　　出场人物：陆小姐。马努财。邓清玫。周蒋茂。

　　出场——

　　陆小姐在某公园等人。

　　这时，马努财出场。

　　马努财：请问，你就是陆小姐吧？你好，陆小姐！对不起，让你久等了！

　　陆小姐：你就是马先生？没什么，是我来早了。请问，先生你叫什么名字啊？

　　马努财：我姓马，叫努财。

　　陆小姐没听清楚：什么，奴才？不会是太监吧？那先生，你是哪一国的人？

　　马努财不知所措道：我是……是芒果的人。我今天是……吃过不少芒果才来的。请问陆小姐，你今年多大了？看起来，很年轻啊。

　　陆小姐：我芳龄三八。

　　马努财：三八妇女节啊？38岁啊？那个介绍人不是说你今年24岁吗？我今年才28岁啊，我不是小白菜又不是没了娘，怎么给介绍一个妈啊？

　　陆小姐生气的语气：谁是你妈啊？刚才我第一眼看到你的时候，我还说呢那个介绍人怎么给我介绍一个爸啊？难道你的语文课平时都在打瞌睡吗？要不就是，给上课的时候偷偷给女生传条子，是不是上面写着“我的蜜儿，请接受我的爱!”……

　　马努财甜蜜回忆道：可不是嘛，想当时刚刚写完后还未来得及传给女同学，到最后被老师给发现没收了，打电话把我爸找来，对着我爸说有其父必有其子，我那老师还当面斥责我爸说让他赶快金盆洗手吧，不要再玩弄女同志了。陆小姐，我是不是说了不该说的话啊，所以希望你千万不要见怪，已经过去了，都是小时候的事了。

　　陆小姐察觉到：大热天的，你怎么还戴上帽子啊？

　　马努财：对不起，那是 小品剧本之家……假发！

　　陆小姐：秃驴啊？！你该不到是从少林寺偷跑出来是为了偷腥的吧？

　　马努财：什么偷腥的？吃腥还需要偷吗？我都相了一百零一次的亲了，不过一次没有成功，应该正确地说，我是来吃素的！我又不是黄鼠狼，你又不是鸡！还没有到黄鼠狼给鸡拜年的时候呢，对不起，好像扯远了！

　　陆小姐：说什么呢？谁是鸡啊，你才是鸡！不对，你才是鸭！如果你非要说你是吃素的，我看干脆出家做和尚得了，干吗跑出来这么吓人？这又是什么？（指马努财口里的假牙）马先生，你是不是有未老先衰症啊？

　　马努财：对不起！这是我的假牙，不管吃什么东西全靠它了。

　　陆小姐看见马先生隐形眼镜掉在了地上，于是捡起来说：这又是什么？这个眼镜，也是你的吗？不管看什么东西也全靠它了吗？

　　马努财：哎哟，陆小姐，你真的说到我的心坎里去了。看来，我还是真找对人了，我下辈子的幸福生活全靠你了。

　　陆小姐：是吗？

　　马努财：那么，把这个隐形眼镜还给我吧。

　　陆小姐把隐形眼镜还给马先生时，却不小心把他的假肢给拽出来了。

　　马努财：对不起！这是我的假肢，不管拿什么东西全靠它了。

　　陆小姐不想再继续下去了，于是说道：说出的话是假的，看别人的眼神是假的，连牵的手都是假的，难道连你的心也是假的吗？对不起，马先生，我下辈子的幸福生活全靠我们以后还是不要再见面了。

　　马努财：陆小姐——（陆小姐退场）(马先生万分失落，缓缓地才退场)

　　一个叫邓清玫的男人在等陆小姐。他一边看表，一边心里紧张。

　　陆小姐出场后：你是邓先生吗？

　　马先生：我姓邓，叫清玫。

　　陆小姐：青霉？卖药的？不会是卖假药的吧？

　　邓清玫：陆小姐，就算是我卖药的，但从来不卖假的，只卖针的。不对，应该这么说吧，我是卖针式打印机的。

　　第一次见陆小姐，惊为天人，我不说假的！你看这皮肤，比猪肉厂的猪皮还要白；你看这眼睛，比犀牛那两只鼓鼓的眼睛还要大；你看这头发，比马场上正在奔驰的白马扬起来的马尾巴还要长，你看这一双手，比狸猫的爪子还要长……漂亮！漂亮！

　　陆小姐：这还叫漂亮？你是在说人呢，还是在解说动物世界？怎么说话的，你到底会不会说话啊？

　　邓清玫：是吗？这还不漂亮？可能最近一段时间，看动物世界看多了，看人跟看动物本来就是一回事儿，都是能吃能喝的动物。当然了，人类也是动物，是高级动物，那些动物只不过是低级动物，反正我第一眼肯定你绝对不是低级动物，顶多是个正常动物，在我眼里绝对是百分之百的动物女人，只不过充满了野性美。

　　陆小姐：这种夸奖，我怎么听得别扭呢?

　　邓清玫：陆小姐，不是有一句话说，丑小鸭变成白天鹅，化蛹成蝶，如果你手上再抱着玉兔的话，就是嫦娥抱玉兔，那就太完美了！

　　陆小姐：兔子尾巴长不了，你的嘴巴一口腥味，谁也好不到那儿去!

　　邓清玫：陆小姐，你可真有先见之明！我今天就是吃过大鱼大虾才过来的，真是美味可口啊！啊，是这样的，因为今天有人请我吃饭，正吃到一半儿，我一看时间快到了，赶紧过来跟陆小姐相亲啊，不能让陆小姐觉得我没有时间观念。所以还没有来得及刷牙，希望陆小姐不要见怪！对了，陆小姐，这是我送给玫瑰，希望你喜欢，算是我一番心意。

　　陆小姐察觉到了什么：我说你的嘴巴、眉毛上怎么全是白毛啊？

　　邓清玫：刚刚吃过烤鸽，毛没有拔干净，在饭桌上尽拔毛来了，一点儿都不让我省心。

　　陆小姐看见玫瑰上面有几个鱼刺：这是什么啊？怎么上面还有鱼刺啊？

　　邓清玫走近一看：没有啊！这是鱼刺吗？这有什么大惊小怪的，玫瑰本来是就是有刺的，只不过我买的玫瑰下面的刺是长了点儿，我估计它生长时是喝过鱼翅汤的，所以才会长成那样。没什么，特别呗。

　　陆小姐：哎哟，这玫瑰怎么这么扎人啊？

　　邓清玫仍不解风情：回家后找一把剪子把它剪草除根得了，这有什么难的。

　　陆小姐听后更是生气：你才是牛脾气鸡眼鹰爪子耗子嘴癞哈蟆眼狗腿子。对不起，你根本不是我喜欢的类型！邓先生，我这一辈子再也不想看到你了！

　　（陆小姐愤愤不平扬长而去，退场）

　　陆小姐出场后，在等第三个来相亲的男人。

　　周蒋茂：我姓周，叫蒋茂。

　　陆小姐：假冒？怎么名字起得一个比一个贱啊？

　　周蒋茂拿着放大镜近距离看着陆小姐：陆小姐，看你的样子跟电视上演的梅超风像个双胞胎，不错，不错！最近有没有练九阴白骨爪？我看你在这方面很有这潜质，一定是学这个料子。

　　陆小姐：第一次听说我长得像梅超风，你见过她吗？我可不喜欢那个梅超风，阴森可怕。

　　周蒋茂：我当然认识她……在书里。不过，陆小姐的个性很特别啊，比那个金庸里傻姑还算正常点。

　　陆小姐：什么？拿我跟傻姑比啊？真掉价啊！你是几百度的近视眼啊？

　　周蒋茂：我这眼镜……收视率不好啊！没办法，最近看书看太多了，最后把自己的终身大事也给耽误了，都怪我啊，实在太喜欢看书了！谁叫我是书虫呢！

　　陆小姐：简直是个书呆子!

　　周蒋茂：我是书呆子，可我这脑子不呆啊。最近我还看一部葵花宝典，正看到一半儿，很好看的。

　　陆小姐：在看葵花宝典？你该不会是……那个了吧？你现在到底是不是真正的男人啊？

　　周蒋茂：我比绣花针还要真？

　　陆小姐：什么？你都练绣花针了？既不是男人，也不是女人，就算卖到泰国当人妖也没人感兴趣啊！

　　周蒋茂：不是这样的，陆小姐，你误会了!我是在写葵花宝典，但不是那个笑傲江湖里的葵花宝典，而是一部关于葵花的词典，所以才叫葵花宝典。这个葵花宝典它可是我花了整整三年时间创作的，很辛苦的。

　　陆小姐：原来是个金庸迷啊！都迷成这样子了，难怪直到现到还没找到一个女人。

　　周蒋茂：陆小姐，过几天就是周末，我们一起去五台山旅游吧，你说好不好？

　　陆小姐：五台山？那不是什么……皇帝出家的地方吗？

　　周蒋茂：我那葵花宝典正写到一半儿，最近写不出来，所以我打算我们一起共同完成它。

　　陆小姐：上五台山就是为了拉我跟你写什么葵花宝典啊？就是这么一本破词典，我看就是出版了也没有人看！更应该这么说，真要有哪个出版社给你出版了，除非那是找驴下蛋！

　　周蒋茂：这是一件多么浪漫的事啊！我早就期盼有这么一天了，就是跟我心爱的女人一起上五台山共同完成我以前从来没有实现的梦想，但是现在我终于等到这一天了！

　　陆小姐：对不起！打扰一下，你很喜欢那个葵花宝典吧？

　　周蒋茂：干吗？是啊！

　　陆小姐：依我看，我看那个葵花宝典就是你今后的女人，你还是跟它过一辈子吧！再见！

　　（陆小姐退场）

　　周蒋茂糊里糊涂道：再见！奇怪，我为什么要说再见啊！到底怎么了，发生什么事了？我说什么了，就这样结束了吗？

　　（结束）

　　小品2人剧本搞笑2：《嚼舌》

　　A：哥们儿，爪子在？

　　B：等车。

　　A：等车？摆这么便秘的表情干啥呀？

　　B：我愿有一张面瘫的脸，木然面对这猥琐的世界。你不爽？

　　A：爽！你有什么不开心的事，说出来让我们开心一下！

　　B：唉，莫提了，我女朋友有洁癖，掉在马路上的东西就不要了。昨天和他一起去逛街，咔嚓一声，我掉地上了……

　　A：我对你表示万分的同情，但是你还是没得我遭爷。昨天我和我女朋友去逛街，路上遇见一个猥琐男，一个劲儿的盯着我俩看，看到那龌龊的眼神，我顿生怒气，冲他喊了句：“看你妹啊！”逆天的一幕出现了，我女朋友眼前一亮：“哥！你怎么也来逛街？”

　　B：然后呢？

　　A：然后就没有然后了。

　　B：是怪蛋疼滴！为了缓解哥复杂的心情，咱嚼嚼舌。

　　A：好吧，你说吧，免得憋出内伤。

　　B：嗯，你就用一个成语形容一下我帅气的长相吧。

　　A：你长得那叫个“秀色可餐”啊――看一眼就饱了！

　　B：你嘴咋就恁毒呢？农药喝多了吧？不过我觉得你今天这身行头也特别漂亮，要是把脸给遮上，那就更完美了！

　　A：跟我比长相？有本事你跟我谈谈学习！我英语八级，法语一级，德语二级！你几级？

　　B：我？哼！《火影》469集，《海贼王》535集，《柯南》650集！

　　A：我说你刚出生那会儿是不是被人向上抛了三次，但是只接住了两次？

　　B：兄弟，上帝为我关上一扇门，总会为我在墙上留下很多开锁的电话号码的！

　　A：潘磕校我能问你几个问题吗？

　　B：你这问题就像红太狼的平底锅――层出不穷啊！你说。

　　A：用一句话证明你去过三中厕所。

　　B：组队抢坑，一坑难求！

　　A：用一句话证明你去过三搞笑小品中食堂。

　　B：如果没有土豆，三中将会怎样？

　　A：用一句话证明你体验过三中月假。

　　B：开始了吗？不！已经结束了！

　　A：听你说话，一种智商上的优越感油然而生啊！

　　B：你这么说我，你莫也还可以？

　　A：那可没骗你！

　　B：当年鉴真和尚三渡日本，有一次差点在海上遇难，当时他说了一句非常逆天的话，请问，这句话是什么？

　　A：我是要当海贼王的男人，怎么能轻易的死在这里！

　　B：那如来佛主和玉皇大帝谁大？

　　A：谁说寒暑假不补课，谁就大！

　　B：苏轼《蝶恋花》中“墙外行人，墙里佳人笑”这句话表达了什么感情？

　　A：兄弟啊，我是实在没有谈过恋爱，对于感情方面的事，我是真的没有经验！

　　B：哥们儿，口才不错啊，我觉得咱俩可以合作拍个电影。

　　A：这电影的名字就叫――《那些年，我们这对只能搞基的男孩》。

　　B：不过说到这儿我就想到了一件特别令我自豪的事儿。

　　A：说下看。

　　B：前两天一个女学生会干部，在众目睽睽之下，拉着我的衣角，含情脉脉的对我说了三个字！

　　A：啥子？

　　B：校牌呢？

　　A：哼！前两天我们班的班花儿，把我拉到偏僻无人的角落，很羞涩很羞涩的对我说了三个字！

　　B：不可能吧？什么字？

　　A：借点钱！

　　B：我去！

　　A：算了！侃了这么长时间，你给我说一下儿你上初中时做过的挫事儿。

　　B：既然你诚心诚意的发问了，那我就大发慈悲的告诉你。

　　A：说说看。

　　B：我上初中那会儿，开百日誓师大会。我们班主任让我举着班牌，站在操场上引导家长入座。但是看到涌动的人群，我一激动，就对着人群大喊：“广场火车站，广场火车站，到了就走，到了就走啊！”

　　A：“泥咀，泥咀，泥咀的，到了就走，到了就走！”

　　B：挫死了，唉唉唉，莫提了。对了，你好好的，干嘛来复读啊？

　　A：说来话长啊！高考前天热，我喜欢买统一冰红茶，居然全中了！侥幸被抽为幸运用户，然后就颁发给我一个荣誉证书，上面赫然写着四个大字……

　　B：再接再厉？

　　A：再来一年！

　　B：是怪遭爷滴。我送你一副挽联吧。

　　上联：为高考生，为高考死，为高考奋斗一辈子！

　　A：下联：吃高考亏，上高考当，最终死在高考上！

　　B：横批：永垂不朽！

　　说到高考，我就想到我们学校了。最近不是改了一伙子上下课铃声吗？

　　A：是的，老师说是为了体现人性化。

　　B：我觉得吧，这几个铃声还不够人性化。应该改成这样：老师们，下课了，你们辛苦了！（配乐）

　　A：是挺人性化的。

　　B：上课铃声为：同学们，上课了，你们又要受苦了！（配乐）

　　A：呃，这的确挺人性化，不过我觉得这还不是最蛋疼的。学校不是禁止谈朋友吗？那还发校服做啥子？娃子们军训回来，出校门一看，满街尽是情侣装啊！我心里那叫个不平衡啊！

　　还有，我一直在纳闷儿，老师为什么邀请家长到学校？一个连未成年人都教育不好的人，还想教育成年人？

　　B：他还告诉我家长，说我这学期唯一做到的事，就是把住宿费睡够本了。

　　A：我老班儿说我起床不叠被子，难道他不知道我很怀旧吗？我就是喜欢睡昨天的被窝儿！我希望他不要把我的个人喜好，上升到人格修养的问题上。

　　B：他说我仪容仪表不整，但我觉得吧，把头发梳得太整齐，就有一种安度晚年的意思，还是凌乱点好，比较有朝气！

　　A：我就是不明白了，连气体都有惰性，为什么人就不能懒点儿？

　　B：我琢磨着，可以赐你个别名。

　　A：啥？

　　B：八戒！

　　A：好！实在是好！跟我的法号那是绝配啊！

　　B：你法号是啥？

　　A：无（悟）能！做事一事无成，人送外号“无能”！

　　B：那好，八戒，跑两步给师傅看看！

　　A：干啥？

　　B：为师在庙里面呆久了，即没吃过猪肉，也没看过猪跑。

　　A：看看！哥可是搞笑小品剧本肉男！

　　B：那好，人体肌肉分为三种，请问是哪三种？

　　A：……肥肉、瘦肉、五花肉！

　　B：我看你就是口井，横竖都是二！

　　A：说我二？我看你简直就是四！除以二还是二，减掉二还是二，真是二上加二，二的二倍啊！

　　B：我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

　　A：对喽！我这个人从来不会看错人，因为我看错的那都不是人！

　　哎，对了，我最近歌喉有进步，你要不要欣赏一下？

　　B：唱吧，我把耳朵堵着。

　　A：“寒风飘飘落叶，三中是一朵奇葩，亲爱的同学你不要想家，不要想放假……”（《军中绿花》调）

　　B：唉~哥们儿！唱歌可以跑调，做人不能频频走调！！！好好搞，明年高考与君共勉！诶呦，车来了，不跟你说了哈~走了！

　　A：唉~还真是着急啊。也对，车错过了可以再坐，但是时光错过了将不再不过，珍惜时间，希望大家能够享受这美妙的夜晚……

　　完

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