喜剧是戏剧的一种类型，大众一般解作笑剧或笑片，以夸张的手法、巧妙的结构、诙谐的台词及对喜剧性格的刻画，从而引起人们对丑的、滑稽的嘲笑，对正常的人生和美好的理想予以肯定。校园喜剧幽默搞笑的小品剧本，欢迎阅读。

　　校园喜剧幽默搞笑的小品剧本1：推销

　　A:学生B:推销服装的人（男）C:推销化妆品的人（女）

　　D：推销菜刀的人（男）

　　A(配乐唱)：“大学自修室”之宿舍版：今天天气不错，挺风和日丽的，我们下午没有课，这的确挺爽的，我一大中午早早的跑回来上自习，寻思这大学生活是多么的美好阿！（唱完入座看书）

　　B:(敲门)

　　A：（开门）请进

　　B：（把A拉到一边，神秘的说）同学，嘿嘿，你发了！

　　A：哦，发了，我发晕呢啊！

　　B：（从包里慢慢拉出一件小背心）来来来，我给你看一样好东东！

　　A:嗨，不就是条小背心吗？

　　B:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实——它，就是条背心——

　　A：费话！

　　B:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——皮尔卡丹公司生产的“炸不死”（炸布什）系列防弹背心！

　　A：靠，这么夸张！可我一个穷学生买条防弹背心有什么用？

　　B:同学，现在的世界可不太平哟！说不定什么时候，一个微笑的肉弹就向你走来，慢慢地走来，靠近——轰！（抓苍蝇）——整个世界清净了！（大话西游）

　　A：哇，好恐怖啊！我好怕怕呦！你听，吓得我的小心肝扑通扑通地！

　　B:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了！

　　A：什么，250，你抢劫啊，不买！

　　B:（搔头）同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本－拉登，萨达姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀！这样吧，原价380，你给180得了！

　　A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了！

　　B：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“秋天来了，夏天还会远吗？”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样？

　　A：MYGOD!我要一只袜子干嘛用，还——还是条丝袜？（闻）哦还有味！（扔到桌子上）

　　B:你可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛！

　　A：哦，这倒是第一次听说，多新鲜呢啊！

　　B：（痛哭流涕）

　　A：哎——哎，你这是怎么了？

　　B：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的dash;—呜哇—谁能比我惨哪！同学，你就可怜可怜我吧！——这么着，成本价，你给150好了！

　　A：（上去安慰，摸泪）大叔，别太伤心，这背心，我买了！！

　　B：(偷笑)也！搞定！同学，你真是好人啊！上帝会保佑你的！！阿门！（退下）唱150呀150！爽！

　　A：唉，150块买了条背心，什么事嘛？（唱）我总是心太软，心太软------（音乐配音）

　　C：（偷偷走上台）你问我是干嘛的？看这身行头就明白了――呵呵看我这身行头――推销的。好了，不多聊了，开始工作了，看看今天运气如何！（敲门）

　　X(旁白)谁呀？

　　C:同学，需要护肤品吗？

　　（旁白）啥，护肤品！去去去，哪凉快哪歇着去！

　　C:干嘛这么凶呀!还一大男人呢！

　　（敲门）

　　A:请进！

　　C:（走近）哇赛，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋；啊，好帅气、好有型呦！

　　A：停！大姐，请问你有什么事么？

　　C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？

　　A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？

　　C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人也要懂得关爱自己呀！

　　A：这都哪跟哪呀！我是说，我不需要什么护肤品！

　　C：这位同学，自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！

　　A：你说什么？

　　C：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！

　　A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！

　　C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（A站起,挺胸）这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！

　　A：史瓦辛格吧大姐！

　　C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!

　　A：什么？英国巴黎？

　　C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！

　　A：狂晕！哎，这不是大宝SOD蜜吗？

　　C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫二宝SOD蜜，没听过那个广告吗？

　　A：什么广告?

　　C：就是那个“自从用了二宝SOD蜜呀，皮肤好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅准了，二宝SOD蜜！”

　　A：有没有搞错！

　　C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！

　　A：怎么又是250呀！晕菜！

　　C：嫌贵呀！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品可保证质量，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠送一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给A一张名片）

　　A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!

　　C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个向你一样的帅哥，皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、风流倜傥（zhoudang）——

　　A：（傻笑）嘿嘿，我有那么好吗？

　　C：当然，OFCOURSE!

　　A:大姐，真缘分呀！好，我买了！

　　C：再见，帅哥！

　　A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对得起这张脸！

　　D：（踹门）

　　A：谁呀！进来！（开门）

　　D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧!

　　A：(发抖)什——什么？

　　D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！

　　A：我——我一个穷学生，买把菜刀干——干什么？

　　D：当然有用了！俺这刀可不是杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——伽马刀！怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！

　　A：什么?回家玩儿菜刀！

　　D：有啥不行呢！俺的刀用途可多了！

　　A：菜刀还有什么别的用途？

　　D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削指甲，拉双眼皮来！广告里说得好啊：伽马刀，伽马刀，俺选择，俺喜欢！

　　A：那是安踏运动鞋！

　　D：都一样呀兄弟，咱哥俩一见如故，看这长相就像亲兄弟一样呀！看在兄弟的分上，俺就便宜你了，这刀，你给100块了！

　　A：这不明抢吗？

　　D：啥？抢，俺的词典里从来就没有抢这个字儿！少罗嗦，快拿钱！

　　A：我——我——（拿出钱舍不得放手）

　　D：（抢过来，喘气，走过去拍拍A的肩膀）兄弟，爽快，这刀归你了你，哥们闪了！（下）

　　A：唉！就这么把菜刀要100块！

　　D：啥，嫌小？下回给你整个大的！

　　A：（凄惨地仰天长叹）男人对自己狠一点！看我拿了这刀，谁敢欺负我，

　　E：（把B踹上台）

　　B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！

　　E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！华理保安不信就整不了你们了！走，上派出所去！

　　谢幕！

　　校园喜剧幽默搞笑的小品剧本2：工商小品

　　场景设置：一桌子，一椅子 洗发水若干瓶  一个空箱子。一个帽子。一个哨子

　　人物：

　　张良：卖假洗发水的

　　张良媳妇：卖头套

　　王刚：受害者

　　张良上

　　张良：尊敬的观众朋友们，欢迎大家来到我们洗而飘洗发水的新品发布现场。请相信我，一定给你们一个惊喜！可谓是无精打采从家来，大步流星回家去。回家用了我的洗发水，保证你比仙女美！

　　王刚上

　　王刚：最近比较烦，比较烦，头发一天比一天短，如今头皮屑又来捣乱，我感觉自己马上就要完蛋，听说，这里有一家洗而飘洗发水正在促销，于是决定过来看看，感觉好了，就买两包。

　　张良：大哥，看看我们的洗发水吧！

　　王刚：你们的洗发水好吗？

　　张良：大哥：这就是我家的孩子！别人的老婆。

　　王刚：怎么讲？

　　张良：老婆都是别人的好，孩子都是自己的亲。

　　王刚：大哥，你真幽默。那你说说，你这洗发水好在哪里呢！

　　张良：人讲究度。这洗发水也讲究度。

　　王刚：他有多少度，有没有45度，还是60度。

　　张良：什么啊！45度那是老白干，60度是二锅头。

　　王刚：都不是啊！难道他是67度的衡水老白干啊!!

　　张良：我和你说的度不是酒的度！

　　王刚：那是国度，印度？

　　张良：说白了，那是品位。什么东西有什么样的品味。

　　王刚：那你的洗发水是什么味？酸的还是辣的？

　　张良：哥们，我看你脑袋大脖子粗，从小没读几年书，有钱之后读夜校，气的老师哇哇哭。

　　王刚：什么话啊！我没读过书？老师都让我读退休了两个，我还没读过书？（指着自己的头发）看，这是见证，（指着眼镜）看，这是物证。

　　张良：大哥，你算是来对了，我这瓶洗发水，就能让你没有见证，消灭罪证。

　　王刚：难道说你的洗发水既可以治疗脱发，又可以治疗近视？

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　　本小品只上传一小部份，总时长15分钟左右，是一个搞笑超级好的剧本，笑声多达25次以上，中间的省略号是省了很多内容,如有需要请联系，电话 QQ：

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