相声——我们公司那些人（2）
甲：酒过三巡，菜过五味。来段相声，给您开胃。乙：说的不好，您别怪罪。
甲：我们说的这个相声，叫做我们公司那些人。乙：第二季。
甲：前年说的第一季，开了开领导的玩笑，结果两年没缓过神来。乙：怎么了？
甲（伸脚，看鞋子。）：你看啊，我40的脚，穿了两年36的鞋。乙：穿小鞋，这不至于吧！
甲：开个玩笑。这两年其实挺好的，比如，体重又见长了。。乙：看出来了。
甲：我也换搭档了。前年说相声，是小G捧哏，今年换这位了。给大伙介绍一下呗。乙：我是小S，是XXX公司XXX部门的。
甲：其实很多人都认识了，今天给大伙加深一下印象。小S这个人呀，挺实在的，话也不多。乙：不太爱说话。
甲：举个例子，前几天特冷，一大早小S和小G俩人去银行ATM机取钱。但是不凑巧，运钞车来了，运钞员提个钱箱子，往机器里放款。乙：嗯，等人放好了，我们再取。
甲：天冷啊，他俩也没带手套。小G冻的悉悉索索的，一边搓手一边问：冷不？（乙用力点点头。）
甲：这破天太冷了，冻手不？
乙：冻手。
甲：一下子，四个保安就把他俩按地上，这顿电棒，噼里啪啦的。乙：这滋味啊，那叫一个酸爽！
甲：还有的同事也不走运。乙：谁呀。
甲：昨天，我们部门的小T给我打电话。乙：噢，小T啊，以前在XX部，今年调到XX部了。
甲：（打电话状）头儿，我明天请一天假，我现在在医院呢。乙：哟，怎么了，这是？
甲：我也吓一跳，怎么了？——我骨折了。乙：怎么弄得？
甲：我喝了杯酸奶，骨折了。乙：啊？喝酸奶骨折了？
甲：我一听就火了，小T你这理由也太假了吧！乙：小T怎么说？
甲：我，我没经女朋友同意，把她酸奶给喝了，她把我打骨折了！乙：这下手也忒狠了吧！
甲：要不说现在的年轻人啊，找女朋友得慎重。乙：对。
甲：脾气不好，蛮不讲理，不按常理出牌，这些都让我们部门的小Y遇到了。乙：哦，小Y啊！
甲：我们干美食广场工程的时候，小Y挺忙的。乙：事情比较多。
甲：一忙，就顾不上家里了。他媳妇就不愿意了，跟他闹别扭。乙：怎么回事？
甲：他媳妇说，我发现你越来越不爱我了，只爱你的工作！乙：怎么就不爱你了呢？
甲：他媳妇接着说——我明天不吃饭了，去把你们经理揍一顿！乙：你为什么打我们经理？
甲：呜呜呜，你果然不爱我了，你都不问我为什么不吃饭！乙：得赶紧哄哄她。
甲：小Y好一阵哄啊，缓和多了。他媳妇又问他。乙：又来了！
甲：要是大饥荒来临，你没有吃的，饿极了，会把我卖掉吗？乙：那不可能的。
甲：那你会把我们的孩子卖掉吗？乙：卖你也不会卖孩子。
甲：到底要卖谁？乙：谁都不卖，谁都不卖行了吧！
甲：哼，我就知道你准备留着自己吃！乙：果然不按常理出牌啊！
甲：刚才说到美食广场，我突然想起一个人来。乙：谁呀
甲：老P，P经理。乙：招商部经理。
甲：刚认识老P的时候，我觉他挺严肃的。乙：也不太爱说话。
甲：后来有一次我听到他给美食广场员工开会，改变了我的看法。乙：怎么说？
甲：老P给他们员工开会，鼓励他们。说，是金子总会发光的，谁都有优点。乙：这话对。
甲：就好比丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他，他从小被其他鸭子欺负。乙：噢，丑小鸭的故事。
甲：他无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨……但丑小鸭没有畏惧，他顽强拼搏，努力学习……乙：多么励志啊！
甲：最终，人们发现，他虽然长得不好看，但还是挺好吃的嘛！乙：老P这是三句话不离本行呀！！
甲：还有一次开会讲的是农夫和蛇的故事。乙：老P知道得真多。
甲：在一个寒冷的冬天，有位好心的农夫在路边发现了一条冻僵的蛇，好心的他把蛇放在自己怀里，带回家。乙：这个故事大伙都听过。
甲：老P说，如果是我，回家就把蛇放进罐子里。乙：罐子里暖和啊
甲：然后再放人参100克，枸杞100克，鹿茸200克，白酒5斤……乙：嗐！这是泡药酒啊！
甲：美食广场XXX厨房试营业，老P他们炒了几个菜，让大伙给提提意见。乙：试吃。
甲：可是老P问谁不好，问老G了。乙：工程部G经理啊。
甲：老G那是随便夸人的人吗？老P问：尝尝鱼香茄子。乙：怎么样？
甲：（做夹菜吃菜状），摇头说：一般。老P又说，小鸡炖蘑菇呢？乙：这个呢？
甲：（做夹菜吃菜状），摇头说：勉强。老P又说：那这个炸小黄花鱼呢？乙：拿手菜啊。
甲：（做夹菜吃菜状），摇头说：凑合。老P怒了，说：你说个好字能死啊！乙：还能不能愉快的玩耍了！
甲：（做夹饭状）米饭好……乙（插话）：终于说好了。
甲：米饭好硬啊！乙：嗐！还是没说好啊！
甲：老G是真不会说话。ZXL就不一样了，女同志嘴巴比较甜。乙：成本部Z经理。
甲：我亲眼见的，物业公司LP,L经理，正给门岗保安交待工作，ZXL开车过来了。乙：进门了。
甲：车刚进门，ZXL对LP说：小心肝！乙：哇……这是打招呼吗
甲：LP一听有点愣，ZXL又说了一遍乙：小心肝……（拖长音）
甲：LP笑着说：别人都叫我小宝贝儿……哐！哎哟！乙：怎么了？
甲：停车杆落下来了……ZXL说：让你小心杆你还不听，看，砸着了吧……乙：这绝对是误会啊！
甲：LP头上被砸了一个大包，又红又肿。挺影响形象的，害怕破皮感染，就戴了个帽子，去青医附院挂了个专家号。乙：离得近，方便。
甲：青医那叫一个人多啊！好不容易轮到LP了，刚坐定，医生问话。乙：（模仿大夫口气）你这是怎么了？
甲：LP怕碰到熟人难堪，站起来左右一看，（做左右巡视状）小声说：大夫，我这有个大红包！医生一把按住他：嗯！这个不急，这个不急！
乙：这又是误会啊！
甲：LP请假在家休息，对老婆说如果有人找我，就说我不在！乙：免得烦心，影响治疗效果。
甲：突然家里电话响了，乙：还真有电话找啊！
甲：他媳妇接起电话小声说:我老公在家……LP当时就火了！乙：这能不火吗！
甲：不是说谁找我都说我不在吗！他媳妇说:又不是找你的！乙：嗐！这是什么事！
甲：这都是真事儿！乙：什么真事，没有的事！
甲：对对，说着玩的！乙：纯属开玩笑的
甲：但是接下来，我说的可是真事。乙：哦？
甲：就是我自己的事。去年，为了减肥，忍痛花了3000块钱办了张健身卡。乙：有效果吗？
甲：有效果啊！你想想，我花了3000块，我都没钱吃饭了，瘦了3斤……乙：3斤这叫瘦吗？！
甲：后来，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，做了个Excel表格。乙：怎么做？
甲：横坐标是日期，比如1月1号，2月1日，3月1日；纵左边是体重记录，比如150斤、160斤、170斤，交汇点用线连起来，几个点一连，形成了一个走势图……乙：恩，做成图表比较直观。
甲：前几天，我去公司汇报工作，休息期间在会议室，打开电脑看了看这个图表。乙：然后呢？
甲：正好S总经过我的座位，只见他走过去了，又若有所思地倒了回来。乙：怎么了？
甲：S总问我，这只股票不错啊！走势蛮好的啊！乙：熊市里一路上扬啊！
甲：上个月有一天，下班了，我刚回家了。手机响了，一看是M总打来的，立马接听。乙：领导来电话了。
甲（做打电话状）：有个工程，需要4个公司同时施工，你考虑下做不做？乙：介绍活啊！
我顿时很高兴：什么工程，好不好收款？乙：对，现在垫资的多。
甲（做打电话状）：好收款，现场结算，你赶紧过来谈谈吧！乙：哟，好事啊！
甲：这我肯定得去呀，还得问问：什么工程？我马上过来。乙：是啊，什么工程啊？甲：电话那头：修长城，三缺一。
乙：嗐，凑局打麻将啊！
甲：M总比较含蓄。Y总呢，比M总还含蓄。乙：是。
甲：有一天，M总和嫂子晚上出门溜达，结果路边跳出三个持刀的蒙面大汉。乙：哟，这是干什么的？
甲：绑架！你俩可以走一个，回家等消息！乙：遇到打劫的了！
甲：Y总一把把嫂子推开，老婆，快跑！乙：好男人，有事自己扛啊！
甲：嫂子一溜烟没影了。三个蒙面人摘下面罩，一看，ZBJ、LXC、GG。乙：啊？都是同事啊！
甲：ZBJ说，Y总，现在找你打个麻将这么费劲！乙：嗐！又是打麻将啊！
甲：五分钟以后，Y总给嫂子打电话。往卡里打五千块，别报警，他们说关我一宿，明早绝对放人。放心！乙：这是打麻将要资本啊！
甲：我听说Y总研究周易，卜卦。后来公司安排去体验，天热，顶着个大太阳。大家在院子里排队。乙：哦，去年夏天。
甲：Y总站我前面，指着脚下的影子给我说：人的影子其实就是魂，看影子颜色深不深，就能看出人的身体状况。乙：哦？这话怎么说？
甲：如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实。（甲拍拍胸脯）乙：噢，是吗！
甲：我也问Y总原来这样啊，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好吗？
乙：对呀！
甲：Y总说：不，不，那说明…你魂淡！乙：嗐！变着法骂人呢！
甲乙：谢谢大家！
（二人鞠躬，下。)
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